先ほどの
あたしの頭の中のラッキー分配の神様の喋り方が備後弁なのは
もちろん話をしたことがある訳じゃなく
とっさに標準語なんか書けんってだけです♪( ´▽`)

テレビで見た会話やゴスさんのライブでの会話も
あたしが伝えるとみな備後弁になりがちです。
これまでそれで間違っとらんかったのはポルノだけじゃな♪( ´▽`)

これはもうしゃーないって( ̄▽ ̄)

でも備後弁好き。
かわいいとは思わんけどそれ以外じゃと自分の言葉じゃないみたいじゃけね。
ちなみにメールもこんな感じなので
喋っとるみたいなメールと言われたことがあります。
嬉しかったです♪( ´▽`)

かわいいのは博多よね。
あれは最強♪( ´▽`)
たまにペリーちゃんから聞けたときになんかテンション上がるのをこっそり告白しときます(≧∇≦)
わりと何度も書いてる気がしますが
あたしは三姉妹の末っ子です。

長女・おねひねひはわりとあたしと似た感じ
あたしよりさらにのんきって評判♪( ´▽`)

次女・ちーは言いたいことは黙っとらんあたしやおねひとは違い
言わんってことを選べる人で、三人の中では1番繊細でわりと人見知り。

あと結構ケガや病気が多めで、あたしは勝手に
おねひが忘れてったよからぬものを
全部ちーが持ってってくれたおかげであたしが元気なんだと
特に去年ちーが手術した時とか思っとったんじゃけど
去年の秋頃の帰りの通勤路でふと思い出した。

ちーとあたしの間におった兄たちのこと。

母は2回の流産で3人の子をなくしとって
そのどっちかが無事に生まれとったら、あたしは生まれとらんかったと
幼い頃からよく聞かされとった。
それをポジティブに、あたしラッキー♪( ´▽`)と思っとったんじゃけど
たぶんそれはおねひもちーもスルーした何かを
その3人の男の子が持ってってくれたってことかなーと。

や、わからんけどね。

確かめ様のない話は信じたいように信じることにしとるので
そーいうことにする♪( ´▽`)

そしていろんな意味であたしにこの人生をくれた3人の兄たちへの感謝を持って
これからも「あたししあわせよー♪( ´▽`)」って思えるようにしていこう

これいつか書きたいなーと思っとって
誕生日ってのはいいタイミングかなと書いてみました♪( ´▽`)

というわけで、これからも心のままに無理なくいきます♪( ´▽`)

どぞよろしくΩペコリ

察しが良くない方です。
空気もほとんど読めません。
なので、伝えてもらえることで安心できたりする。

自分が言いたがり、伝えたがりってのも関係あるんかもじゃけど。


ちゃんと届くこと、伝えてもらうこと
このどっちもが自分にとってはでかいことなんじゃなと
改めて感じるお正月でした。

あしたまでいつも以上にのんびりと。

あたしの優しいが誰に対しても優しいものであればええんじゃけど
受け手によってはつらく思われたり

大事な人には優しくしたい
でもあたしの優しいが優しくないことがあるのを今は知っとる

大事じゃけ傷付けたくない
大事な人に優しくしない
相手が望む優しいじゃないけぇ

大事な人はめんどくさい
でも
大事な人がいるってしあわせ

優しいは易しくない
でも
大事じゃけあきらめない

大事じゃけいっぱい悩む
大事な人のために悩める
それも大事な人がいてくれるしあわせ

なんてことをちょっと感じた年の瀬の夜です
思っとることを腹に溜めとくのは苦手ながら
だんだん言わんことも覚えたり。

それはあたしが悩みポイントが少ないけぇ。
こないだトイレでふと気付いたと言うか
あたしはおバカながら自分に答えが出せることかどうかの判断はつくけぇ
答えが出せんことでは悩まんのよね。
(モヤモヤすることはあるけど)
いつも選択肢は少なめ。
(基本二択か多くて三択)
それに悩むってことにすぐ飽きるし。

でもそれ故、人の悩みの深さが量れんくて
あまりに簡単に考えを口にしてしまいがちで
それがその人の望まん言葉になったりして
結果、黙っとくことを覚えてきたと言うか。

大事な人たちはみんなあたしより繊細です。
あたしは自分より繊細じゃない人とはうまく付き合えんのかも。
(まあそうそう出会えんって言う…)


そんなことを思い巡らしてのこの時間ではなく
ホットカーペットってあったかいと喜びつつテレビ見よったら
テレビの時間とウトウトの時間をさまよったって言う。
(プラスとことん宝島もしてただけ)

不健康かつ不経済な夜明け前。

すっかり眠たくなくなっちったなー。

でも寝るかな。
音楽も人

結局そこに信頼関係があって成り立っとんだなぁって
そんなこと確認したくなんかなかったなぁ。



「ある」を見つける人/「ない」を見つける人

「足るを知る」ってやっぱり大事じゃねって状況を読んだ。
誰がどーのじゃなく、あたし気をつけよう。



って、このつぶやきカテゴリー
Twitterの方に書けばもういらんのじゃないかと思いつつ
実はTwitterでそんなにつぶやいてないっつー。

書きたがりじゃけね。
簡単に140文字を越えがちですから( ̄∀ ̄)

一回目の連休終了っす。
楽しかったしニューハッピーバースデーもあったしあたしもハッピー。

二回目も楽しい連休にしますよ。
もう考えんでええもんねって思ったことを
相変わらず考えちゃってます。

「伝える努力をする価値がない人」って言われたみたいでさ。
みたいじゃなく、そう言われたんかも知れん。

いつもなら有り得んけど
読み返すのが辛くて、並ぶ言葉が痛くてメール消しちゃった。

治るまでは、それも含めてその人だから
病気のことを気にし過ぎず付き合えばいいって考えとったけど
足りんかったんか、過剰だったんか。


消しちゃった返事が
あたしの知ってるその人からのものとはとても思えんくらい冷たくて
それがとてもその人が元々持ってる言葉だって思えんくて
どっかで病気のせいにしたがる自分がいるけど
それは酷く都合のいい考え方よなぁ。


凹んじゃおらんけど、ここ数年間でいちばんショックなことには間違いなく。

伝えてもらえんことも
こう思っとるって伝えて欲しいって思ってくれるって自信持てんことも悲しくて。

この先にチャンスがあってもなくてもそれはええんじゃけど
たちまち、このショックが速く薄れていきますように。



もうどうにも考えちゃうから書いちゃった。
やっぱり大事な人のことは
書くほどのことじゃないとは思えんのじゃね。

書いたところでどうなるもんでもないけど
もう抱えたくなかったけぇ。

だいじょーぶ。
ずっとこのままじゃないって。
何かしら、エンドマークが見つかるって(^^)
やっぱり無理は好かんので
心のままにいます(^^)

大事な人にも心のままにいてほしいし。


状況によっては噛み合わん風に見えることでも
うまく受け入れれたり(^^)

きれいごとかも知れんけど
外面いいですから
そりゃーきれいごとも言いますよ。

あ、今日A NEW DAYのPV見ながら
今までと違う目線の解釈が出来た。
ヾ(〃^∇^)ノ
非常に個人的な理由で理解を求める類いではなのでそこは割愛。
でもなんか嬉しかった(*^^*)

さ、おやすみなさい。
ずっと手紙を書きたい人がいて
書きたいこともあって
さっき書きかけたのだけど

書いてるのが完全に自分の欲のためだって気がしてやめた。

書くことが既に計算かなぁ?
計算ってたぶん得意じゃない人な気がするんじゃけど。

計算機とそろばん持っても結局振ってみるだけで
最終的に放り出すっていう…

でも今の状況から何か好転するんじゃないかとか
そのきっかけになるんじゃないかとか…


これってやっぱり計算かなぁ?

書きたいけど書きたくない…



ま、とりあえず寝ます。